LaCAF est un organisme obscure quand on n'en connaît pas le fonctionnement. S'ils sont capables de renvoyer mon seul dossier 7 fois, et donc de le traiter 7 fois comme des lemmings. J'imagine pas le taux de travail inutile que leur incompétence notoire leur impose sur toute la région. C'est lunaire à ce stade.
Chargement du joueur ... 2 299 vues 14/01/2021 Traduire Question * votre nom votre e-mail Détails Lors d'une partie de ping-pong en famille, un homme laisse tomber sa raquette qui frappe violemment le visage de sa sœur, assis tranquillement sur un canapé pour regarder le un commentaire Votre adresse email ne sera pas Nom Messagerie
Jevous en glisse une en bas d’article. Un duo et un projet peu ordinaires, car Very Bad Ping est en fait la reprise de Vert et Revers, publiée par Last et Lano de 1997 à 1999 dans le Journal de Mickey et Tennis de Table. Le nouveau projet, dont nous parlons, est à l’initiative de Badus qui a d’abord écrit des scenarii dans son coin
Un inconnu Petit tu est fort en géographie? L'enfantCa peut aller. L'inconnuAlors tu dois savoir quel pays entoure ta mère. L'enfantNon je ne sais pas. L'inconnuBah la grèce! Deux amis discutent - Hier j'ai mangé un steak bien saignant ! - Il était bon ? - Mon fils ? Oui oui, bien saignant j'ai dit. Chaque fois que je manges une côte de boeuf, il y a toujours la famille du défunt se trouvant dans mon assiette qui déboule et mugit pour faire signifier son mécontentement, la tuile ! Chez le psychiatre - Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ? - Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ? - Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie. - Vous voulez dire dans une pharmacie ? - Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique ! Ce samedi 25 mai, le professeur Q. Bouché donnera une conférence sur la constipation, à la Salpêtrière. Après la conférence, nous prendrons le pot de l'amitié. Dans la rue, un marchand de journaux s'écrie "Incroyable escroquerie déjà 90 victimes!" Intrigué, un passant achète un s'éloignant, le marchand de journaux se met alors à crier "Incroyable escroquerie déjà 91 victimes!" Un gars appelle un copain sur son téléphone fixe. Il entend le répondeur - Bonjour. Sylvie et moi sommes vraiment dans l'impossibilité de vous répondre actuellement. Laissez-nous vos coordonnées, et nous vous rappellerons dès que nous aurons terminé ! Qu'est-ce que la moitié d'un quart ? Un minibus Un banquier discute avec son client - Monsieur, vous savez très bien pourquoi je me vois dans l'impossibilité de vous offrir ce prêt ! - Est-ce parce que je suis roux ? - Non, c'est parce que si j'accède à votre requête, votre femme arrêtera de venir chez moi pour m'influencer ! - Ah quelle coquine celle-là , elle n'en manque pas une ! - C'est bien vrai ça monsieur. Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." C'est un mec qui appel sont medecin -Monsieur, j'ai un problème, tous les matins je fais caca à 8h ! -Mais en soie ce n'est pas vraiment un problème. -Mais le problème c'est que je me lève tous les matins à 9h ! C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre. -Le premier revient avec 100 balles de ping-pong -Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong -Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça . -Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong. Blagues Immature ! Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine. Stupéfait, le marchand juif lui demande - Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ? Le musulman lui répond alors - Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce ! Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser - Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse. La femme lui répond - Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307... -Ton père est incéminateur? -Non pourquoi? -Car t'as une tête de veau Deux médecins discutent -Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente! -Comment peux tu?! -Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients -Oui, mais tu es vétérinaire... Une femme voit un homme arriver en tong en haut de l'Himalaya. -Mais comment êtes vous monté ? - Comme un cheval! -.. Un Congolais se rend chez le médecin -Bonjour, j'ai mal! -Vous pouvez être plus clair? -Ah... bah vous pouvez m'appeler Jérôme à prendre avec humour et il n'y a rien de raciste je crois Durant une dispute, la femme reproche à son mari -Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre! -Tu parles duquel? de Bastien ou du roux? Un patient va voir un psychologue car il se trouve dépressif ; à la fin de la séance, il lui dit "Monsieur, vous êtes bien dépressif, mais j'ai remarqué chez vous un tout autre problème... -Lequel? -Vous souffrez de la phobie des mots trops longs -Quel est sont nom exact? -L'hippopotomonstrosesquippedaliophobie. Histoire vraie
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Les petites feuilles indiquent le niveau d’écoresponsabilité du contenu. Plus il y en a, plus le contenu est bon pour vous et pour l’environnement. J'ai compris Aussi appelé tennis de table, le ping-pong convient à toute la famille grâce à des règles simples et un matériel facile à utiliser. Découvrez cette activité tous ensemble pour des parties animées et sportives. L’ASTUCE POUR LES PLUS PETITS Optez pour des balles en mousse dure, plus lourdes que celles en plastique. Elles sont moins proies aux effets » donnés par la raquette et sont ainsi plus faciles à rattraper. Le ping-pong est né en Angleterre mais il est surtout connu pour être très populaire en Asie, notamment en Chine. Ce sont d’ailleurs un Coréen et une Chinoise qui ont remporté les premières médailles d’or attribuées à cette discipline lors de son entrée aux Jeux Olympiques en 1988. Car oui, le tennis de table est bien plus qu’un loisir, ce sport requiert de grandes compétences techniques chez les professionnels. C’est pourquoi cette activité est idéale pour les enfants. Elle demande de la coordination pour manier la raquette tout en bougeant autour de la table, un bon sens de l’observation pour anticiper les gestes de l’adversaire du sang froid lorsque les échanges sont rapides. Les raquettes, la balle et le terrain sont plus petits qu’au tennis, ce qui aide les plus petits à mieux gérer leurs mouvements. Un jeu plein de rebond-issements Attention aux rebonds impromptusAdobe Stock - Thomas Scherr Le service Pour commencer, choisissez comment désigner le premier serveur. Il peut s’agir du plus jeune, du plus âgé ou bien un tirage au sort à la courte-paille par exemple. L’heureux élu prend alors la balle dans sa paume de main à plat vers le ciel. Il la lance dans les airs à une vingtaine de centimètres de hauteur. La balle doit rebondir sur la table avant que le joueur ne tape dedans avec sa raquette pour la faire passer au-dessus du filet et arriver dans le camp adverse. Recommencez si la balle touche le filet au premier coup. Sachez que le serveur doit changer tous les deux points. La relance La personne d’en face doit attendre que la balle fasse un rebond dans sa moitié de table avant de frapper à son tour pour la relancer dans l’autre camp. Plusieurs configurations sont alors possibles le rebond n’a pas lieu et la balle tombe directement par terre, le relanceur remporte le point le rebond n’a pas lieu mais le deuxième joueur tape quand même dans la balle et rate son tir, le lanceur gagne le point le rebond a lieu et le deuxième joueur ne parvient pas à renvoyer la balle, le lanceur gagne le point Une manche se déroule en onze points avec deux points d'écart. Le premier à remporter trois manches gagne la partie. Attention aux fautes Vos enfants ne doivent pas toucher la balle avec leur corpsAdobe Stock - ulianna19970 Comme dans toute pratique sportive, il y a des fautes à ne pas commettre si vous ne voulez pas offrir des points à votre adversaire. Expliquez donc à vos enfants qu’il ne faut pas attraper la balle, que ce soit avec la paume sauf au service ou avec le dos de la main. Eh oui, ce n’est pas du basket-ball. D’ailleurs, elle ne doit toucher aucune partie du corps, seulement la raquette. Les joueurs ne doivent jamais s’appuyer sur la table, même si c’est pour retrouver leur équilibre ou se reposer, sinon un point sera attribué à l’autre camp. Pensez donc à effectuer des pauses de temps en temps pour que vos petits sportifs se dégourdissent les jambes car il est vrai que rester les genoux fléchis toute une partie peut être fatiguant. Et si certains râlent parce qu’ils ne marquent pas, n’oubliez pas de leur rappeler le but c’est avant tout de s’amuser. Écrit par Le 03 /08 /2017 L’ASTUCE POUR LES PLUS GRANDS Proposez-leur de jouer en équipe de deux. Chacun sur un coin de table, vous devez vous coordonner pour ne laisser passer aucune balle. Qu’avez-vous pensé de cet article? CELA POURRAIT AUSSI VOUS INTÉRESSER
Dutennis ping-pong entre Roger Federer Novak Djokovic en demi-finales du Masters de Toronto 2010.
Petite partie de ping pong en réalité virtuelle, au premier lancer de balle les réflexes IRL prennent le dessus et notre homme tente de s'apposer contre la table pour rendre une balle courte... sauf qu'il n'y a pas de table. Le rire est .. contagieux j'ai bien rigolé-4 2 Sacadobe 14-05-2018 - via Android Con-1 3 Expert en virtualité 14-05-2018 - via Android Et l'intelligence artificielle fut, car la table lucide, s'exclama "Mais comme il est bon d'être virtuelle en pareil moment. " -2 4 coucoulesgros 14-05-2018 les gros qui vont se mettre au "sport" grace à la vr mdrrrrrr, la blague du siècle Ajouter un commentaire Les preums/first ou tentatives sont directement bannis L'écriture SMS est à éviter, utilisez un correcteur orthographique Les insultes, propos homophobes, racistes sont interdits Info Un commentaire avec un haut en couleur = Utilisateur ayant reçu de bonnes notes sur ses commentaires. MAJ chaque heure
MHulot harponne avec ses éperons un renard-descente de lit et le traîne dans toute la pièce. M Hulot part à la recherche de sa balle de ping-pong dans la salle où les clients jouent aux cartes. M Hulot déclenche un superbe feu d’artifice d’une cabane. M Hulot trempe son pinceau dans un pot de peinture que les vagues lui retirent et
Ceux qui avec bonheur ont déjà arpenté les premiers opus de Denis Grozdanovitch ne seront pas dépaysés par ce volume ; Les autres eux feront mine de s’égarer dans les longues phrases méandreuses à goût Proustien de l’oiseau. Comme éparpillés par tant de gongorisme 1, ils se retrouveront au creux d’un chemin buissonnier où non loin de l humour pince sans rire et de l’amour du non-sens plus anglo que saxon une boussole aimante les souvenirs. Ils éprouveront la douce impression d’être entamés par une prose en perpétuelle trêve, comme dans une bulle d’air, ce qui il faut bien l’avouer nous éloigne du sujet initial quoique qui me semblait être Denis Grozdanovitch, le tennis tout ça…. Je perds le nord et vous au passage donc, retrouvons notre oiseau ! Sorte de Woody Allen goy mâtiné de Benchley et tennisman défroqué écrivain, voyez-vous notre oiseau ! Ses trois premiers volumes étaient des considérations sur la littérature, le temps qui passe, le monde moderne qui est là et les femmes, qui sont là les femmes oui derrière ! Dans cette nouvelle livraison où il n’est question que de jeux de balles Tennis, Squash, Courte paume notre homme l’entité Grozdanovitch ouvre quelque uns des ces précieux carnets nous abandonnent de facto à moult anecdotes rigolotes… Un tournoi en pleine banlieue au cœur des grands ensembles où deux joueurs smart gentry entrent en choc frontal avec une population autochtone pas tout à fait au fait de la chose tennistique…une merveilleuse histoire avec la silhouette de Jacques Tati qui passe discrètement et cette autre histoire où un arnaqueur transalpin chose incroyable… arnaque ! Comme notre oiseau à également et en dilettante pratiqué la profession de moniteur de tennis nous avons également droit à une galerie d’élèves… Une grande bourgeoise comment dire voooilà ma prise de raquette est parfaite… Deux princes vietnamiens et alcoolisés mélangeant tennis et baseball… Un chapelet de joueurs et joueuses certains monomaniaques, d’autres pervers et retors… notre éducateur pourtant attentif et patient ne sera que très peu écouté par ses hypothétiques disciples qui eux plus qu’obnubilés par la balle, sembleront obsédés par leur propre importanceet moins leur jeu. Pour tout dire et au-dessus car il y a un au-dessus de la chronique, des passions en marche et au-delà des souvenirs… … il y a comme dans les précédents livres de Grozdanovitch, un discours sous tendu. Une question posée en permanence par notre anthropopithèque à raquette. Cette question la voilà quelle est la raison qui pousse cette bonne vieille modernité à nous embarrasser autant ? Le fait que bon le point Y de la modernité ayant été dépassé, nous voilà bien penauds devant les multiples rebonds capricieux de celle-ci ! En littérature en peinture nous pouvons contourner ce point Y par d’autres coups plus ou moins droits… la nostalgie, la post modernité goguenarde voir la froideur des concepts, en économie et en thésaurisation politique » cela devient déjà plus dur… la mondialisation est moderne ? l’alter est post ? Mais en sport ? Grande question non ? ! La modernité par exemple au tennis pointe son nez entre 1978 et 1980 on trouve à cette époque des joueurs divers et variés avec des styles différents Borg, Connors, Mc Enroe, Vilas… puis petit à petit avec la vitesse, les physiques de plus en plus performants, le jeu tend à se simplifier vers l’efficacité la plus immédiate. Ne compte plus que le rendement et les joueurs jouent à peu de choses près de la même façon et avec la même technique. Il n’y plus de différence entre les gestes d’un amateur averti et ceux d’un professionnel aguerri. Ce qui diffère entre les deux et uniquement, ce sont les pourcentages. Là où l’amateur réussi deux coups sur dix le champion en réussi neuf ! Donc les mêmes gestes, la même façon de monter sur la table de ping-pong pour reprendre la mauvaise blague de Michel Colucci. La triste efficacité a peut être une poésie froide et cachée, mais les joueurs modernes ne jouent que contre eux-mêmes, et ce faisant oublient ce qui faisait le plaisir de l’échange, le lien entre deux intelligences en mouvement …. Grozdanovitch toujours nostalgique et non dupe préfère de beaucoup le vrai amateur aux professionnels de la profession… l’esprit sportif plus que les sports en eux-mêmes… l’esprit d’équipe belle pages sur cette abstraction flottante l’esprit d’équipe et le goût pour les gestes inutiles… toutes choses ayants désertées le sport professionnel… et pas que le sport... D’ailleurs nous emboîteront sans embarras le pas de notre ami sportif défroqué. Oui le monde n’est plus lui-même qu’une somme d’individualité où la productivité et le concret domine et où l’échange n’est qu’une flegmatique façade virtuelle ! Oui la vitesse elle-même ne vise plus que le rendement et en dehors de toute fulgurance elle n’est plus qu’une chose préfabriquée par une société qui ne fait que se boucler sur sa propre efficacité morne ! Et un peu moins isolés car au moins deux nous regarderons un peu effrayés cette mutation de l’homme et du sportif vers la machine efficace. Ce dispositif mortifère que forme l’annihilation volontaire de chaque être normé par ses objectifs et non plus ses désirs. Nb - Le tamis de ma raquette vise toujours le point Y de la modernité, un peu à gauche sur le mur non loin des microfissures le gel, mais le mur en retour m’offre inlassablement une balle pleine de nostalgie1 Gongorisme 1842, de Góngora, poète espagnol, 1561-1627. Didact. Préciosité, recherche dans le style abus des images, des métaphores, etc.. Philippe Louche Date de parution 9 mai 2007 Entretien avec Denis Grozdanovitch
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22 novembre 2010 1 22 /11 /novembre /2010 1942 Le 12 Avril 2011 ..... Le 29 Novembre 2010 ....Le nouveau robot du club ! a défaut d'avoir les moyens , nous , on a des idées ! Le 24 Novembre 2010 . . . Mais non ....Je t'avais dit les balles de ping pong ! ! ! Le 24 novembre 2010 . . . Le 24 novembre 2010 ..... Le 21 Novembre 2010 Voici l'histoire d'un joueur qui revient très dépité d'un tour de Critérium Fédéral où le moins que l'on puisse dire et quil n'aura pas été très brillant . Ce joueur habitant un quartier "chaud" de la capitale gare sa voiture près de chez lui , prend ses affaires et se dirige vers son domicile . En marchant dans le quartier il passe devant une jeune demoiselle appellée communément " fille de joie " pour ne choquer personne . Celle ci lui demande langoureusement à son passage ALORS CHERIE , TU MONTES ? Et le joueur lui répondit alors NON NON ! JE DESCEND . . . et il passa son chemin ...... Je sais , je sais .... J'avais prévenu ! Blague à deux balles mais véridique peut être un peu romancée tout de même! Si vous en connaissez d'autres , n'hésitez pas à me transmettre Mich Published by - dans blagues à deux balles
VwDZQti. n7aqx3w30b.pages.dev/362n7aqx3w30b.pages.dev/60n7aqx3w30b.pages.dev/597n7aqx3w30b.pages.dev/352n7aqx3w30b.pages.dev/494n7aqx3w30b.pages.dev/186n7aqx3w30b.pages.dev/469n7aqx3w30b.pages.dev/442
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